下午忙完，我便决定回趟老家。夕阳余光游走在城市楼房的轮廓中，呆板大街上车来人往。我不喜欢城里的热闹，会吓跑夕阳，家里这时候，风是轻的，田野是静的，夕阳是害羞的。

大巴车只到镇上，离老家还有十里路。一下车就听到有人喊我，是父亲。父亲一手接过我行李，一手拿着手机说话：“接到了，接到了，我们就回来。”说罢把电话递给我。电话里母亲问我晚饭想吃什么，我说：“妈，我想吃你擀的捞面条。”

门前小土坡在夜色下显得有些陌生而拘谨，似乎把我当成远方客人。得知我要回来，一进门就看到母亲正朝着门口快步走来，她打量着我一直笑，拉我进屋。

“快坐下，坐车很难受吧？”母亲像个得到心爱玩具后的孩子般兴奋，我便坐在沙发上。

“去洗洗手吧，一路上出汗多”，我刚要起身，母亲又赶忙示意我别动，对我说：“我给你端来，你别起来。”不等我回话，转身到院子里了。

母亲端来水，递给我毛巾，转身又小跑着到厨房去了。我知道母亲在给我做捞面。记得初中时候一天上午放学，由于母亲忙农活做饭晚了，我一生气准备不吃饭就上学去。母亲也是这样让我坐着，转身小跑到厨房为我做捞面。

吃了无数次母亲做的捞面，但从没认真看过她擀面条的样子。想到这里，我轻轻来到院子里，厨房门开着，我站在离厨房几米远的地方，正好可以看到母亲。

厨房里装的还是以前那种白织灯，夜色包围下加上腾空的水蒸气，白织灯散发的昏黄光线显得有点力不从心。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗大，她似乎要用很大的力气。面团在前后滚动的擀面杖下由崎岖粗糙变得慢慢平整，终于像一张纸一样平铺在案板上。就像从小到大我走过的路，多少荆棘坑洼，都被母亲用双手铺平。

我想母亲以前肯定也是这样擀面条，唯一变化的是她双手，曾经也是白嫩光滑，如今粗糙布满老茧。母亲突然抬头看到我了，急忙出来，问我是不是饿的受不住了。

我慌忙之间连句完整的话也说不出，只对她摇摇头，不再看她，一个人回到屋里，坐下等着。

不一会母亲就端着一大碗捞面走进来，我起身要去接，她大叫：“你别动，碗很烫。”我便又坐下来。她把碗放在我面前，递给我筷子，催着我赶紧吃。

母亲总是这样，吃饭时候总要催促我趁热吃。以前听到她催，心里总是一阵怨气，偏慢吞吞不紧不慢，任由她唠叨。今日我却拿起筷子，夹起面条送到嘴里。

“别那么大口，小心烫着。”

我点点头。

“对对，放点醋，这样好吃，我去拿。”

她转身去厨房拿来醋，给我碗里倒。

“怎么样，淡不淡，再放点盐？”

我摇摇头。

“吃肉啊，那是我专门放面里的，快吃！”

我夹起一块肉吃在嘴里，她这才算满意，站在一边看我吃。我没有劝母亲去吃饭，因为我知道，我没吃完，她不肯去。

一碗面吃完，汗水顺着脸颊淌下，这捞面味道，一半在嘴里，香而纯，另一半在心里，有点酸楚。一小滴液体流进嘴里，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。

最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。

这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。

锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。

可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”

母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。

我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。

这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。

锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。

母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。

阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。

每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。

我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块平地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：

“母亲，我会很快回来的”

上个世纪七、八十年代，是经济落后、物资匮乏的年代。人们的生计难以保障，著衣穿鞋更难以讲究，不能讲究。华丽的衣裳，漂亮的鞋子是我们孩子梦中的奢望，我的母亲却能想方设法，把我们兄弟姐妹装扮得漂漂亮亮。家中上有年迈的祖父母，下有嗷嗷待哺的孩子，虽然每天的劳作很辛苦，但是母亲总是在昏暗的煤油灯下缝缝补补。我每每在半夜梦中惊醒时，总看到母亲还在熟练敏捷地运针拉线，嘴里哼着小曲，没有一丝倦意。

母亲年轻时是方圆几个村落有名的针线活能手，年轻情侣赠送情物往往是布鞋、鞋垫，大多出自母亲之手，寿酒上的礼物，也有我母亲的杰作。那时一到天黑，母亲在忙完家务后，就在油灯下做针线活，乐此不疲。我们几个村落有嫁女娶媳的人家，从十多里的地方，提着火把，赶到我家里求我母亲，不上两天就乐呵呵地拿走布鞋、鞋垫，在人家赞不绝口声中，母亲退下人家的重礼。

那时我们兄弟姐妹常常穿着精致漂亮的布鞋，惹来不少孩子钦羡的目光，在那个年代，它是我们兄弟姐妹炫耀的资本，最高兴的事儿。

七十年代末，我在一所县级重点初中读书，离家有二十多里。我们农家孩子不到寒冬，不会穿保暖的鞋，一星期就是解放鞋，而且是光脚。一天下午，天气骤寒，阴沉的天空飘起鹅毛大雪来，不一会儿，地上就铺上了一层厚厚的雪，而且雪一直飘落不停。晚上，我们这些衣着单薄的农家孩子，光脚穿着解放鞋在走廊上跳着、跑着，驱逐寒冷。晚上下半夜，我们寝室里很多人被冻醒，咳嗽声此起彼伏，惊醒中，我感觉被子冰凉冰凉，飕飕凉风直往被子里钻。

第二天清早，雪依然在飘飘洒洒，屋檐下晶莹剔透的冰凌儿好长好长。许多同学的家长纷纷从家里赶到学校，送来驱寒的衣物、袜子、鞋子。到了下早自习，我还未见我的父母，心中有一股失落、惆怅、沮丧。在同学们的欢呼雀跃声中，我显得十分落寞。

上课不久，老师叫我出教室，在走廊上见到了我的父母，腋下夹着新被子、新棉衣，手里拿着新布棉鞋，他们头上有零碎的雪花，来不及拍打身上的层层厚雪，急切地来到我的身前，父母红扑的脸上显露着焦急、惶恐。母亲急切的语气中透露着担心和愧疚，在喘气、咳嗽、焦急的语气中，我体会到母亲的牵挂、担心。看到母亲一脸的憔悴，我隐隐约约读出了一些什么。后来从父亲的口中得知，前几天母亲病了，晚上咳个不停，一直头昏脑胀，在床上躺了好几天，下不了床，昨天下雪，母亲硬撑着身子下床，连夜纳鞋，赶做棉衣，整整忙了一个晚上，咳了一个晚上。一早便急急地叫起父亲赶往学校，本来父亲不要母亲来，但母亲不放心，父亲还是没有阻止住执拗的母亲。山间小溪的小木桥布满了厚厚的积雪，父亲回家拿工具清扫，耽搁了时间，母亲在来学校的路上，多次蹲下咳嗽，所以来迟一些。我先前的些许不悦和遗憾已无影无踪，唯有心中的阵阵激动。

穿上新棉衣，接过母亲手中的新布棉鞋，看到均匀的针线纹路，穿在脚上，阵阵暖意从脚底散遍全身。当父亲搀扶着母亲渐行渐远，一直消失在校门口时，我的眼泪禁不住簌簌而下。

时隔多年，我清晰的记得当时的情景，我依然铭记着，当时穿上新棉衣，新布棉鞋的温暖远不及父母对儿女爱的温暖。

后来我从师范学校毕业，稚气未脱的我分配到离家一百多里的一所村小，学校闭塞，交通不便利，生活不能自理的我成了母亲的牵挂，在家里时常念叨我，担忧我。经常跑到村上信件寄存点，看是否有我寄给家里的书信。虽然那时已是八十年代中期，物资生活不是很富庶，但是我有一份不薄的薪水，生计不成问题。

我在衣着打扮上喜欢追逐时尚，锃亮的皮鞋，雪白的球鞋，一参加工作我就购置了，母亲给我的布鞋，我觉得老土，就挂在门后，很少去穿它。

记得刚刚分配出来的那学期，时序已入隆冬，寒风呼啸，大自然仿佛蜷缩一团，严严实实包裹着自己，抵御着寒冬，学生们穿上臃肿的棉衣，裹上厚厚的棉袜，脚上都是一双棉鞋，而我依然是西装革履。当我把学生送到学校门口时，远远的看见一个熟悉的身影，定睛一看，原来是母亲。

在母亲嘘寒问暖声中，我慢慢得知，原来天气逐渐寒冷，母亲放心不下我 ，从家里乘车来学校，中间转了几趟车，下车后找人打听，走了十多里山路赶到学校，我看到风尘仆仆的母亲，些许疲倦中透露着欣喜，好像卸下一副重担。

接过母亲的新布棉鞋，我告知母亲，我年壮，没有寒意，不感觉冷，不要担心。我依然钟情于我锃亮的皮鞋，随手将棉鞋搁置在箱子上。母亲多次要求我换上，我不愿，母亲只好叹着气，黯然神伤地到厨房给我做饭。

时隔二十多年，我依然清晰的记得母亲当时的哀叹，可惜我没有仔细领略其中的温暖。

后来几年，每每到了严冬，母亲总要给我做棉布鞋。可我依然穿我挚爱的皮鞋，将棉布鞋丢在门后，或是转赠他人。布鞋带给我的温暖，我忘记得无影无踪。

见我依然如故，母亲叹气中停止了她的手头活儿，我隐隐约约感觉母亲有些失落。

一晃二十多年过去了。前几年，我感觉锃亮的皮鞋不再舒适、温暖，生硬、僵冷之感越来越明显，每每一到严冬，冰凉、刺骨的寒冷侵袭着我，我多么渴望有一双布鞋，可以温暖温暖我的双脚。

在家中，我无意透露的话语，母亲却牢牢记在心里，每每入冬，她就央求我的表姐给我做一双布鞋，来满足我的心愿。唉，儿子再不经意的事情，在母亲眼里是最经意的事情。

现在母亲已经年逾古稀，步履不再矫健，手脚不再灵敏，老眼已经昏花，无法在白炽灯下对准针眼，再也不能做布鞋活儿了。可母亲的布鞋带给我的温暖却深深留在我的心坎上。

　　也正是他们，组成了我们的一生、、、

繁华历尽，方知平凡是真！历经沧桑，终于与人生相遇！那颗满怀感恩，庆幸和祝福的心，是在醉心生命的美丽、、、

细数的甜蜜，止不住的幸运，停不下的幸福气息、、、

感恩父母
对你们的感激又岂是言语能诉的清，讲的尽的！我的一切都是你们给的，没有你们，我感受不到生命的美丽；没有你们，我感受不到这人世间种种妙不可言的味道；没有你们，我不会如此幸福和幸运、、、

谢谢你们的养育，你们的不离不弃；谢谢你们的疼惜，珍爱，理解和鼓励！谢谢你们给的温暖和自由，谢谢你们的付出，你们的宠爱，你们的真情，谢谢你们的在乎和指引，谢谢你们的陪伴和守护，谢谢你们的信任和真心、、、

谢谢你们这一路来，不管多么的辛苦，多么累都无怨无悔，谢谢你们那么相信我，支持我，爱我，疼我，珍惜我；谢谢你们的无私，你们的心疼，你们的关心，谢谢你们给我的暖心！谢谢你们，真的很感激，很感激你们，因有你们，再大的风雨，都心生暖意；因有你们，再多的波折，都无畏无惧；因有你们，这一生，我很幸福，谢谢！

孝，是回报的爱！守护你们，爱你们，疼惜你们，是我生命中最大的荣耀、、、

感谢生命中的那些朋友
谢谢你们，谢谢你们的真，你们的善！谢谢你们的真情流路，你们的关爱和理解，你们的调皮和率性，你们的真诚和珍惜，谢谢你们的提醒和温暖，谢谢你们的自然和随性，你们的幽默和恶作剧，谢谢你们的真心和善良，谢谢你们给我的每一次暖心和感动，那是用言语无法形容的温馨！谢谢，这一生有你们，真好！

在一起的点滴，相遇，相识，相知，相惜，矛盾，误会，相拥，陪伴，关爱，温暖，理解，支持，鼓励、、、

谢谢你们，我亲爱的朋友，感谢你们的相伴，生命因有你们，才那么暖心！谢谢！

感谢青春
在那段岁月，她是那么的自由，率性，尽兴，醉心！那是她生命中最洒脱不羁，慵懒随性，无拘无束的时刻！ 花季的少女，年少轻狂，无畏无惧，神采飞扬！那样的真实不做作，那样的简单快乐，那样的倔强坚强！疯疯癫癫，随心畅意！一切都是那么的痛快尽兴，那么的不负此心！或是随心所欲，或是疯狂执意，或是活泼任性，或是无理取闹，或是无中生有，或是火爆脾气，或是意气风发谈天说地，或是骄傲自信，或是黯然神伤，或是情窦初开、、、

那时的欢笑，闪耀，痛快，自由，真实、、、

为了一些小事而闹的脾气；为了一些情绪的大吼大叫；为了一些不平的冲动，为了一些感动的相拥相抱，为了一些莫名其妙的念头的调皮恶作剧，为了感情的疯狂与伤痛！无聊时的古灵精怪，追星崇拜的激动兴奋，开心时的高跳欢呼，不开心时的随性怒气，渴望温暖的脆弱心灵，还有聊不完的话题、、、

她们会互相打击，也会互相安慰！她们会自尊自爱的倔强；她们会任性的只做自己；她们会争吵怒骂第二天又相拥嬉戏；她们会对世人评头论足而又骄傲的抬头不屑或是激动地说个不停！她们会调皮的戏弄别人，也会充满好奇地聆听！会好笑的做着各种表情，会躲猫般的藏匿，会心之所想的随心所欲，会越挫越勇的斗来斗去，也会相视一笑而不需要言语、、、

十几岁的花季，她们做着最真自己！她们的温柔，她们的泼辣，她们的善良，她们的爽朗，她们的真诚， 她们的自由，她们的率性，她们的真情，她们的青涩，她们的本性，她们的活泼，她们的痛快，她们的尽兴，她们的泪水和坚强，她们的悲伤和期待，她们的绝望和城站、、、

感谢青春，谢谢它带给我的美丽！感谢它的真善美，谢谢它的自然本性、、、

感谢那段青涩的恋情
　　情窦初开的岁月，那么敏感，固让喜怒哀乐都是那么的深刻！也曾海誓山盟，也曾幸福暖心，也曾心心相印，也曾无助迷茫，也曾心慌逃避，也曾伤心绝望，遍体鳞伤、、、

终于有一天，我们学会了放下，学会了感恩和祝福！

爱情，又何常不是一段完整的经历，相遇，相识，相牵，心动，相知，相恋，暖心，甜蜜，认定，不安，误会，茫然，手足无措，无助，受伤，逞强，患得患失，迷茫，难过，绝望，心痛，酸涩，成全，祝福，求不得，放不下，忘不了、、、但即使如此，它也让人无怨无悔，因为爱过，所以幸福！

与其静坐观望人间事，不如入世品味人间情！

感谢那些前辈
谢谢你们的支持和相信，谢谢你们宠爱和疼惜，谢谢你们的尊重和鼓励，谢谢你们的理解和守护、、、

谢谢你们的指导，谢谢你们为她点点滴滴的考虑，谢谢你们的包容和不曾停止的关心！谢谢你们的认可和放开，让她自由的去做自己，不再束缚，让她随心而飞，飞去那些她想要去的和没有去过的地方！

非常庆幸这一生能遇见你们，谢谢你们给予她的教导和指引，成长和明心！说不尽的感动和尊敬，说不完的祝福和感恩、、、

感谢生命中的那些对手
因为你们，她才那么清楚的认识到自己的不足；因为你们，她才成长的那么闪耀；因为你们，她才知道自己有多坚强！也因为你们，她才看见人心百态的奇妙；也因你们，她才懂得世事无常的妙不可言！曾怨过，怒过，不服过，生气过，迷茫过，但最终都变成了感激！

因为你们，曾经的小女孩不再逃避，不再自欺欺人，不再怨天尤人，不再迷路彷徨！那些生命的经历，那些风雨波折，因接受而变的坦然，因面对所以尽兴！生命因有你们，才更加精彩 ，痛快和令人期待、、、

感谢那些同事
　　茫茫人海的相遇，带给她的喜怒哀乐，是那么的有滋有味，回味无穷！每个人都有着自己的思想，每个人都是那么的特别，有个性！也许曾尔虞我诈，也许曾争锋相对，也许曾相视无言，也曾开怀畅饮，也曾患难与共，也曾相互聆听，也曾彼此温暖，也曾真诚相待，也会相约而行，也会嬉戏耳语，也会说说八卦，开开玩笑，没有距离、、、

因有你们，前行的道路总是那么多姿多彩，乐趣无穷！

感谢生命中的那些过客
你们的匆忙，让她也许已经记不清你们的名字了，对你们也仅留下只是认识过的熟悉，但却对你们满怀感恩！ 谢谢你们，谢谢你们来过她的世界，谢谢你们在她故事中的参与，谢谢你们曾陪她走过的岁月，让她不孤单的点滴事迹，谢谢你们带来的气息，谢谢你们渲染的气氛，谢谢你们在这世事无常中的扮演，在她人身经历里编织的环境！谢谢你们！

感谢生命
　　空杯的心灵，放下所有的一切！其实我们和所有人一样，一样的只是一个人一颗心，一样的在这个世间经历，一样的在人生中感受、、、

感谢生命中的所有的滋味，那样的奇妙，那样的回味无穷！是那些相遇的人，是那些生命的经历，是那些妙不可言的场景，是它们组成了我们的一生！感谢她们在我生命中的参与，感谢她们给与我的每一次心湖波动，思绪纷飞！感谢遇见他们之后的每一次遭遇和经历，每一份滋味和感受！ 非常的庆幸和感激能和你们相遇，谢谢！还有那些生命成长的经历，和人生中的印记场景，谢谢你们的妙不可言，让我的一生不虚此行、、、

有人说：“我的梦想就是要平平淡淡的跟自己爱的人生活一辈子。”　　其实我也很羡慕这样的日子

有人说：“我的梦想就是要成为一个别人生命中不可缺少的一部分。”　　其实我也很希望我们都过得很幸福

生活过才会明白其实有些事，有些人不一定要你有多么的成功，生活多么的丰富多彩，多么的谁离不开谁。

一首歌，每当有那么一两句歌词触动了你心里的那根弦，你总会不轻易的就去喜欢上它。一件小事，每当有那么一两个动作让你回忆起了以前，你总会默默的呆滞去回想。这些歌感人，这些事感动，这些所有都是感情！记得有这么一桥段：“其实那个山坡其实并不干净，那边的夜景其实也不美，可是总有两个人觉得那里就是世外桃源，就像是找到了一块充满了宝藏的地方。有倾诉者，就会有聆听者。柔和的风吹过来似乎都告诉你说，这就是爱，这就是你可以消除一切烦恼的地方。”

直到有一天，你也会为人父母。当你看到自己的孩子哇哇降世，你总会爱不释手。无论这个小生命做了什么，你都会觉得他是那样的惹人怜爱，是那样的美。当他一天天长大，在你眼里他犯的错，他有的毛病，他有过的胜利，他有过的点点滴滴，你总会帮他总结，帮他在翅膀丰腴之前默默的付出。记得有这样的一个故事：“其实这个房子并不豪华，那里的生活条件其实也不富裕，可是那一家人生活的非常幸福快乐，每个成员都知道这是他们翅膀的落脚点，飞累了就能回来得到微笑。有哭泣，就会有安慰你的人。热乎乎的饭菜都想告诉你说，这就是家，这就是你可以得到幸福的地方。”

一桌麻将圈围着四个老人，香烟还是时不时的点着。每当摸到一张自己不要牌还是会拧起眉头。看着身边的朋友们，你总会觉得自己并不孤单。当我们牵手走过，一起风雨无阻的相互扶持，你会为他高兴为他庆贺每一次他的成功，为他悲伤每一次的不如意，在别人的生命中也留下自己的脚印。记得有这样的朋友：“其实他们并不是各个都家产百万，他们的工作其实也不是最好的，可是当有个人遇到苦难总会有那么一些手默默的伸出来帮助你，希望你也能跟他们一样顺顺利利，这就是朋友，这是你一辈子都离不开的一些人。”

拥有，别撒手。离开，别放开。希望大家都幸福安康。

　　无论如何，也不能让孩子中途退学。这是父亲对我和他自己的承诺。由于生活窘迫，我在学校里处处捉襟见肘，那点可怜的生活费我要精打细算到每一分每一毛。在食堂吃最便宜的饭菜，而且每顿饭都吃个半饱。即便如此，兜里的那点硬头货每月还是早早就“举手投降”了，向生活缴了枪。

　　同学们自发的一些活动我从不参加，我的“小气抠门”是我的“死穴”，在他们攻击我的时候常常令我无还手之力。但我也有自己的骄傲，那就是我的学习成绩一直名列前茅，还有我的篮球水平，在学校里也是数一数二的，它可以让我一直挺直着腰板，永不低头。

　　学校里要举行篮球赛，作为班级的主力，我是必须要上场的，可是摆在我面前的一个难题是，我要穿什么鞋子去比赛？我羡慕同学们脚上那一双双白得耀眼的运动鞋，有阿迪达斯的，有匹克的，如果能穿上那样一双鞋子在篮球场上飞奔，该是多么潇洒，多么英姿飒爽啊。

　　可我只有两双布鞋，脚上的这一双和包里的那双新的，都是母亲自己缝制的，虽说那是母亲一针一线缝制出来的，但我并未感到舒适过。因为它只能踩在家乡的山路上，一旦踏上城市那做了各种标记的马路，我的脚就像踩到了炭火上，格外难受。因为我看到人们看我时总是先盯着我的鞋子看，我看到他们的脚上穿的都是漂亮的鞋子，那个时候我是气馁的，一双鞋子泄漏了我难于启齿的身世：一个穷酸的“土包子”。有一次父亲来，同学们喊我：“你爸在校门口找你。”我问他们怎么知道是我父亲，他们说：“因为他穿了和你一模一样的鞋。”接着是一大帮人肆无忌惮的笑，很坏的笑，能把人撕碎的笑。我看着脚下的鞋子，这贫穷和寒酸的象征，我恨不能一下子把它踢到南极去，让它再也不回到我的脚下。

　　所以我决定向父亲要一双运动鞋。尽管我知道它很贵，尽管我一向都很乖，很能体谅父母。那些天的夜里，我只做一个梦：我穿着白得耀眼的运动鞋，在篮球场上飞奔。我不停地扣篮、扣篮，我像长了翅膀一样，我飞了起来！

　　那时我还不知道家里遭了灾，在电话里还不忘跟父亲幽默一把：“老爸，您儿子山穷水尽啦！”父亲对家里的灾难只字未提，装做轻松地说，“别急，老爸明个给你送钱去，让你柳暗花明。”

　　我没想到父亲会亲自把钱给我送来，往常都是直接通过邮局就汇来了。我埋怨父亲糊涂，不会算账，这往返的路费要比那点汇费多很多呢。可父亲说他是搭别人的车过来的，没花钱。“那回去呢？”我还在为父亲的愚钝不依不饶，父亲却不恼，他一辈子都没有恼过，他憨笑着说，这不顺道还能看看你吗！

　　梦终归是梦，现实还是把它打回了原形。当我向父亲说出要一双运动鞋的时候，他显得很尴尬，他说他没带闲钱来，他支支吾吾地说对不起。“只要你球打得好，同学们就会给你鼓掌的，谁会在乎你穿什么鞋子呢？”父亲自己都觉得这个安慰有些牵强，所以说的时候声音很小，仿佛自言自语一般。

　　我哭了，当着父亲的面。其实我完全能预料到那样的结果，父母是没有闲钱买这些奢侈品的。但我还是哭了，哭得很委屈。父亲站在那里，不停地搓着两只手，像个做了错事的孩子，显得手足无措。没和父亲说再见，我扭头就回学校去了。

　　运动鞋的梦想从此彻底破灭了。我想我不能在全校的同学面前丢丑，不能让所有的人都因为我的那双布鞋而笑话我，我决定退出篮球队。老师找到我，要我说出退出的理由，我支支吾吾地说，只想抓紧时间学习。

　　其实他们哪里知道，我是多么想在篮球场上奔跑啊！

　　就在比赛的前一天，门卫打电话过来，说有人找我。我在校门口看到了父亲，他的手里拎着一双崭新的运动鞋，耀眼的白，让我睁不开眼睛。我以为自己仍然在梦中，直到父亲催促我穿上试试的时候，我才敢确定这是真的。尽管不是名牌，但足以令我爱不释手，它真漂亮，我愿意叫它“白色天使”。我忍不住问父亲，怎么舍得花钱买了它？

　　父亲说，自从那天听了我的心愿之后，他就忍不住去了商场，打听那些运动鞋的价钱，准备回家取钱给我买。可是每一双鞋的价钱都让父亲倒吸一口凉气。在柜台前，他盯着那些好看的运动鞋看，其实是在看他儿子的心愿。正巧人家在搬货，嫌父亲挡道，就一个劲地往边上撵父亲。父亲是个干活的人，看不惯他们干活的样子，像小孩子们过家家一样。他忍不住替他们搬起货物来，以一当仨。搬完后，老板非要给他些酬劳，他却不肯收。他说就帮了这么点忙，怎么好要钱呢？可老板却坚持要给他，他就指了指货架上的那双运动鞋，挠着头，不好意思地对老板说，俺给你干一星期活，换那双运动鞋行不行？老板犹豫了一下，但还是同意了。

　　那一个星期对父亲来说，是一种多苦的煎熬啊。出力倒没有什么，关键是吃饭和睡觉的问题。因为口袋里没有几个钱，父亲只好每天吃一顿饭，而且每顿饭只吃一个馒头。晚上没地方住，父亲只好到桥洞里去对付，被蚊子咬得满身是包……

　　“就这样，鞋子到手了。”父亲不无得意地说着。我却再一次留下了眼泪。父亲慌了：“怎么了，不满意这个样式？那我可以去给你换……”我一个劲地摇头，说满意。“都大小伙子了，别总掉眼泪。”父亲怕了一下我的肩膀，说要趁早往家赶，要不晚上就到不了家了。100多里路，父亲坚持要走着回去。

　　我急了，一把拽住父亲，问他是哪个商场，我要把鞋退掉，为父亲换一张回家的车票。父亲死活不肯，我抱着父亲说，爸，相信我，没有这双鞋子，我一样可以堂堂正正地走路。

　　那一刻，我感觉自己一下子就长大了，真正的长大了。

　　那场比赛，我穿着朴素的布鞋上场了。我不停地飞奔，不停地投篮，不断地把球投进篮筐，威力无比，势不可挡。仿佛长了翅膀一样，像是在飞翔。在飞奔的时候，我想到的是父亲，在投篮的时候，我想到的是父亲，我要让父亲知道，我是他最棒的儿子。

　　从此，我在学校里有了和乔丹一样的绰号：飞人。

　　从那以后，我更加勤奋地学习。终于在第二年的夏天，考取了梦寐以求的大学。我成了我们山村里飞出去的“金凤凰”，我真的会飞了，是父亲给了我坚强而自信的翅膀。

　　父亲，我唯一的翅膀在你那里。只有你，可以让我飞翔。

自古以来，写梨花的诗词颇多，一般人都认为唐代岑参最为了得，他的“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”可谓妇孺皆知，但是，这诗并非写梨花，不过一个比喻而已，描写对象是胡天边塞的雪景。唐时无名氏的“一树梨花一溪月，不知今夜属何人？”韵味不错。其实诗人李白也有咏梨花的诗句，像“梨花千树雪，杨叶万条烟”即为他写，但在我看来不算最好。白居易《长恨歌》中那句“玉容寂寞泪阑干，梨花一枝春带雨”才是把梨花湿润娇滴的味道写得生动至极。晏殊也有“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风”流传于世。不过最让我喜爱的还数苏轼那首《和孔密州五绝 东栏梨花》：“梨花淡白柳深青，柳絮飞时花满城。惆怅东栏二株雪，人生看得几清明。”不只写了梨花，还写出了一种人生况味。

这次到苍溪，苍溪文坛的朋友送了我们一些历代名人咏苍溪的诗词，赏读之余，似乎感觉古人对苍溪梨花的描写并不见多，倒是到了现代，这类诗文才渐渐丰富起来，或许当年的梨树种植规模没有今天这样大吧。众多诗词里，明朝梁潜的那首《苍溪野望》让我品味良久，诗曰：“山外清江江外花，白云静处有人家。船头不是仙源近，那得飞来数片花。”很明显，模仿了唐代著名诗人杜牧的《山行》，虽有模仿痕迹，但读来却很贴切，把我心中的苍溪特征表现得非常到位。一个“清江”让人似生苍茫之感，而片片“白云”，还有那飞扬的“几片花”，不就是眼前树树梨花的写照吗？

位于嘉陵江畔的苍溪属川北丘陵地区，农耕为主，乡土文化底蕴厚重。家家农舍粉墙黛瓦，大门上还多挂有匾牌，给人浓浓的书香气息。放眼四望，只见房前屋后麦苗青青，菜花黄黄，桃红柳绿，春光灿烂。然而更多的还是那田间地头、山溪野径的树树梨花，将满世界装扮得犹如世外桃源一般。那漫天遍野的梨花让人不由想起陆游的“粉淡香清自一家，未容桃李占年华。常思南郑清明路，醉袖迎风雪一杈”的诗来。据说正因为这一点，苍溪的庭院经济在省内外都有名气，今天看了更觉名不虚传，

一路走来，我们似游弋于无边的香雪海中，微风过处，花雨飘洒，似雪纷飞，面对这春色美景，同行者个个赞不绝口。有相机的穿梭在梨花丛中“咔嚓咔嚓”拍个不停，没相机的则凝神对花，构思着自己的新作。更有这次同来的书法家们，早已铺纸研墨，提笔抒怀，或写“雪梨蕴蜜意，苍溪扬美名”，或写 “无边香雪醉苍溪，漫天烟雨润梨花”，其中一人沉吟半晌久不动笔，众人皆以其腹中羞涩，殊不知转眼间他竟挥毫写下“溪流千古自此苍茫，梨摘万家从来雪蜜”一联，引来众人瞩目，品读之后，均称其为上好佳对，有可能会成为一副传世名作。此人听罢外装羞涩，却内心狂喜，遂东窜西蹦，惹得大家捧腹，文人墨客之雅兴于是便在这山水花树之间弥漫开来。

我不会书法，也不会对联，独自提着相机来到梨博园，想拍点梨花照片。这梨博园距县城5公里，全称叫做苍溪梨文化博览园，原为一处雪梨园艺场，园中浓缩了中国梨文化、苍溪民风民俗、农耕文化和现代农业科技文明，现为国家AAA级旅游景区。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

漫步园中，无意间发现三棵据说均有百年历史的大梨树，三树同生一处，干如铁铸，遒劲舒展，满树银花，展蕊怒放，引得游人驻足。三树中一曰“翻身树”，一曰“求新树”，一曰“思源树”。说起三树名称来历，当地人如数家珍。原来1964年9月，苍溪籍老红军罗青长将家乡带给他的雪梨转送毛主席，主席吃后赞不绝口，说“你们家乡还能产这么好的梨，要大力发展，让全国人民都吃上它。”当年摘梨送主席的这棵树便被叫做“翻身树”。此后，罗青长又请周恩来总理品尝苍溪雪梨，总理吃后也夸奖不已，并建议说“实行科学种植，增添点果酸味道就更好了。”于是采摘赠品的这棵梨树又被命名为“求新树”。还有一棵梨树则是1984年10月，苍溪雪梨大户卢履清赴京参加农村专业户座谈会，启程时在其上摘下26个重一公斤多的大雪梨，托人送给邓小平品尝。小平收到后，嘱办公室人员电告卢履清：“雪梨收到，品种很好，要带动农民大力发展，共同致富。” “思源树”名就此而定。逝者久矣，嘱托永存，睹物思人，缅怀之情油然而生，再看那雪白雪白的梨花，就更让人感到了一种高洁，多了一些意境。

梨博园内，游人如织，男女老少，漫步花间，享受着春天的快乐。一群妇女正神情专注地忙着给梨花授粉，她们手执一细长木棍，在装有公树花粉的小瓶里沾沾，然后在母树的花蕊上轻轻一点，授粉就完成了。这活看似轻松，但是一棵梨树该有多少花朵，其工作量可想而知。不过，穿红着绿的妇女们架着长梯在花团锦簇间爬上爬下，有说有笑，全无劳苦之态。其中一位妇女脸庞红红，眼睛大大，十分精干。我问她是专业农技员吗？妇女笑着摇摇头。是农民工吗？她仍然摇头。又问，是附近农民吗？妇女依然不答。旁边一位老太太见状笑着说道：她呀，你别问了，她是城里人，在单位上班！我有些疑惑，这时那妇女才回头笑着说，我真是这城里的人。我好生意外，问她，星期天不去休休闲打打麻将，还来这园里打工挣钱？那妇女有些着急，却甜甜地回答我：嗨呀！不是挣钱不是挣钱，自愿帮忙。你看这梨园空气多好，花开得多艳，星期天闲在家里无事，来这里来帮着给梨花授粉，既感受了大自然的温馨，又陶冶了心性，比起坐在麻将桌旁舒服多了，这不是最好的休闲吗？妇女的回答让我颇为惊讶，这话语不正流露出现代人真正快乐、健康、时尚的生活情趣吗？倏然，我脑海中闪过昨晚读过的苍溪女作家清荷所写散文《梨花》中的一段话：

“生活在钢筋水泥之间的城里人，看够了阳台上、客厅中羸弱的小花小草，赏遍了挣扎在高楼大厦一隅的那些仪态万方但少有生气的花木，就想去那充满生机的山野梨园，享受一次陶渊明先生的待遇。每年，当春风染白万顷苍山的时候，被冬挤压成灰色的城里人，总是迫不及待地走进远离喧嚣的乡村，融入洁白纯净的世界，沐浴着春日融融的阳光，把诗情画意装入鼓鼓的行囊，把惬意、欢快的笑声丢进满山的香雪海。”

这个美丽快乐的清荷不愧是苍溪人，对自己家乡的生活真是太熟悉了，眼前情景不正是她所写的内容吗？联想到上午在苍溪城外的寻乐书岩参观时，见到一副作于嘉庆年间横批为“天然乐趣”的对联：“读圣贤书行仁义事，尽人物性立天地心”，于是不禁感慨起来：古老苍溪的文化传统可谓源远流长。如果说千载流淌的嘉陵江水滋润了汉昌富饶美丽的山川大地，那么年年怒放的雪梨花则陶冶了苍溪儿女纯洁清明、潇洒儒雅的美丽心灵，还有什么比这更令人羡慕的呢？

天空轻轻地飘起了小雨，蒙蒙雨雾中，树树梨花更显娇媚。突然一个句子跃入我的脑海：“诗意梨花苍溪魂”——不错，诗意梨花苍溪魂——这正是我此次苍溪之行所得到的最深感受！

王永庆早年因家贫读不起书，只好去做买卖。16岁的王永庆从老家来到嘉义开一家米店。那时，小小的嘉义已有米店近30家，竞争非常激烈。当时仅有200元资金的王永庆，只能在一条偏僻的巷子里承租一个很小的铺面。他的米店开办最晚，规模最小，更谈不上知名度了，没有任何优势。在新开张的那段日子里，生意冷冷清清，门可罗雀。

刚开始，王永庆曾背着米挨家挨户去推销，一天下来，人不仅累得够呛，效果也不太好。谁会去买一个小商贩上门推销的米呢？可怎样才能打开销路呢？王永庆决定从每一粒米上打开突破口。那时候的台湾，农民还处在手工作业状态，由于稻谷收割与加工的技术落后，很多小石子之类的杂物很容易掺杂在米里。人们在做饭之前，都要淘好几次米，很不方便。但大家都已见怪不怪，习以为常。

王永庆却从这司空见惯中找到了切入点。他和两个弟弟一齐动手，一点一点地将夹杂在米里的秕糠、砂石之类的杂物捡出来，然后再卖。一时间，小镇上的主妇们都说，王永庆卖的米质量好，省去了淘米的麻烦。这样，一传十，十传百，米店的生意日渐红火起来。

王永庆并没有就此满足。他还要在米上下大功夫。那时候，顾客都是上门买米，自己运送回家。这对年轻人来说不算什么，但对一些上了年纪的人，就是一个大大的不便了。而年轻人又无暇顾及家务，买米的顾客以老年人居多。王永庆注意到这一细节，于是主动送米上门。这一方便顾客的服务措施同样大受欢迎。当时还没有“送货上门”一说，增加这一服务项目等于是一项创举。

王永庆送米，并非送到顾客家门口了事，还要将米倒进米缸里。如果米缸里还有陈米，他就将旧米倒出来，把米缸擦干净，再把新米倒进去，然后将旧米放回上层，这样，陈米就不至于因存放过久而变质。王永庆这一精细的服务令顾客深受感动，赢得了很多的顾客。

如果给新顾客送米，王永庆就细心记下这户人家米缸的容量，并且问明家里有多少人吃饭，几个大人、几个小孩，每人饭量如何，据此估计该户人家下次买米的大概时间，记在本子上。到时候，不等顾客上门，他就主动将相应数量的米送到客户家里。

王永庆精细、务实的服务，使嘉义人都知道在米市马路尽头的巷子里，有一个卖好米并送货上门的王永庆。有了知名度后，王永庆的生意更加红火起来。这样，经过一年多的资金积累和客户积累，王永庆便自己办了个碾米厂，在最繁华热闹的临街处租了一处比原来大好几倍的房子，临街做铺面，里间做碾米厂。

就这样，王永庆从小小的米店生意开始了他后来问鼎台湾首富的事业。

王永庆成功的例子说明，不要以为创造就非得轰轰烈烈、惊天动地。把一粒米这样细小的工作做好同样也是一种创造。

元宵节的早上淅淅沥沥下起小雨。有着疏懒的心，却一直觉得睡觉是浪费生命，连生物钟都习惯地每天提醒。起床把昨日吃剩的一小碗饭倒进电饭煲，瞥见盘子里有几叶青菜，也顺手一起兑水煮了去，算作是早饭。按下个“快煮”，前后加起来不到一分钟，这一系列动作便如同每日三餐般被娴熟不过地完成。洗漱完毕，套上棉服径直朝菜场奔去。

若不是手机上各种节日祝福此起彼伏，恐怕我都忘了。节日什么的，好像变得无所谓了，好像被刻意漠视和遗忘，好像一切有碍于生计的，都变得不再重要了。穿梭在小巷，我依旧保持着那种多年疾走的习惯——只要离开南陵，似乎一直行色匆匆。也不止于我一人，想必漂泊在外的诸君，都有如是的生存状态。

拎着菜回来时，烫饭已经停下翻滚。熟练地弹开电饭煲、抓起调羹，顺时针地在饭上划一圈，逆时针划一圈，正合适，装碗。热气腾腾香喷喷的一碗烫饭，哪里还想着什么隔夜饭没营养、隔夜菜里多含亚硝酸盐，只图方便快捷罢。任岁月汹涌波涛，青春驰骛而过，那关于烫饭的记忆也再次被触及。也因职业的缘由，读了太多关于“故乡”母题的文字，从故乡红叶到故乡的牛再到故乡的河、故乡的树……好像一个作家逃避了故乡母题，就不能称作一个合格的作家，怕是故乡掘地三尺，也没什么可供去抒写了。唯一念及的，倒是故乡的一碗烫饭。

我们家和外公外婆住一起，除我以外，全家厉行节俭。印象中家人从来都是在家吃早饭，从小学开始，每天早饭都是外婆给我做的一碗挂面加上一只白煮蛋，一直吃到我高中毕业。因为吃得实在太多了，以至于我后来这么多年，从没吃过一口挂面，也导致我上大学那几年每每回家都不在家吃早饭——必先将家乡的“风味水饺”、“205大肉面”、“牛肉汤”等等诸多美食饕餮一番。现在想起来，那种大清早起来打个的士去离家四公里开外的面馆吃一碗十块钱的面条的行为，实乃令人发指。

一日外婆应是外出了，父亲则给我做早饭。父亲没有外婆那份细致，因他每天早晨都是吃烫饭，也便没给我煮面条。我睡眼惺忪地走近餐桌，看到颜色暗沉夹杂几片菜叶的烫饭，几十万分的不情愿充斥了尚小的躯体。父亲语调似乎带着一份愧疚：“要学着吃烫饭，不当家不知柴米油盐贵，来，从外往里划，一层层地吃，就不会烫嘴。”半晌我都没动筷子，父亲发了火，我眼泪不争气地掉下来。彼时应当有十二三岁的光景吧，只是人都会趋利避害，把一些不想记清的事情，选择性地遗忘，然而往往事与愿违，时至今日，做梦都会想起来。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

今天盛起这碗烫饭，除了这酸味儿的回忆，更觉五味杂成罢！不知不觉间，被生活学会生活的不忍、从故乡走向神龛生活第一步的难堪，以及对故乡的爱恨编织成我说不出口的话语。

我在散文课上经常用的例文是凸凹的《故乡红叶》，文章情感丰富、语言优美：从北京香山红叶言及故乡大山中的红叶更有气魄，写到对父亲的感恩与怀念，直至象征像红叶一般默默守望和多情注视的山里的人……因为讲得透彻，每每讲到情动处，我都忍不住半开玩笑地破口大骂：既然作者你热爱故乡、担忧父亲，为何不回到自己的故乡、守在父亲的身边呢？难道作家文人其人格和文格都处于相背离的状态吗？骂完以后，也会陷入沉思，我不也是一样：父母尚在故乡苟且，自己又有什么资格偏安？

绕不过去的问题终究还是要面对罢。

一个人在外漂泊得久了，有关的童年经验就时不时跳上心头。青弋楚楚，漳河依依，故乡的河如同血液般流淌在生命里；巍巍春谷，飒飒吴风，故乡的气息弥漫在每一条神经末梢。扪心自问：你是有多爱你的南陵故乡？

半城山，半城水。在江淮平原和皖南丘陵的交界地带，在205国道和318国道的交点，在京福高铁景观带的中途驿站，这小城发轫于南梁，就一直在那里1600年。于他千千万万子孙之一，我微不足道，可为何，却又在如此纵深的情感中沉醉而不自知呢？无论晨光微熙，或是暮色四合，故乡平原上万顷稻浪便在心中澎湃，那一片片金黄，是像魔术一般的平安乐土。

父辈朋友中有一名律师，早年在杭州打拼时逢年节必要回到故乡去。近几年，听到关于他的消息也逐渐说是“怕回去了”。我也仔细去思索，或许人在城市生活的愈久，他的乡愁会愈浓，而浓烈到最后的乡愁就会变成一个符号、一段记忆甚至是一种不情愿的逃避。或许吧，上一代，这一代，再到下一代，离开是为了更好的未来。

正月初八，外公外婆住进了老年公寓，之前毫不征兆，母亲为此消瘦了许多。我从小是外公外婆带大的，这一事实从心理上我都不愿意去接受，更何况是父母。之前外公外婆和我们家生活在一起整整十五年。

我的外公是出生在抗战、成长在解放、建国后的老兵，外婆是那个年代少有的独生女。

早些年的时候，我外公和我母亲身体不好，父亲提出和外公外婆住在一起，彼此互相有个照应。母亲没有什么文化，父亲勤劳朴实但偶尔有些啰嗦。之前决定住在一起的时候，很多人都规劝父亲，两代人生活在一起，生活方式、思想观念都有不同，难免会产生隔阂。父亲勤劳本分，觉得可以用行动去换来彼此的尊重和包容。确实，十五年来，家中虽有摩擦，但总体“家和万事兴”。

外公的脾性属于到倔强到没有朋友，父亲的脾性又太过本分。就算这样，十五年后，外公和外婆在身体倍儿棒的时候，提到“给父母减轻负担”，去老年公寓生活，无人可以阻止。关于我外公的一生，叙述起来，恐怕是要费些时日，日后定还会去整理。抛开舆论的压力，外公的选择，多少让父母在情感上受到极大的打击。

在国外，社区养老早已普及，我们国家社区养老和家庭养老相结合的养老模式刚刚起步，对于生活在小城市的父母而言难以接受。外公自然也不会想那么多，只念及自在就好，只是，在小小的城市里，所作选择未免特立独行。

之所以提及这个事情，是因为前几日母亲打电话来说：“儿呀，你外公不是妈要把他送去敬老院，是他自己要去，妈能有什么办法呢？等妈老了，你可不要把妈送到敬老院去。妈到时候不住你们家去杭州在你附近买一个小房子……”

是啊，一旦外公外婆百年之后，父母将守着偌大的空荡荡的房子，若儿不在身边，牵挂又付之于谁？父母在，不远游，然而儿选择了远方，也没有任何丢下父母的理由。我们这一代人，从一出生开始，就为国家作出了牺牲——不得不去承认，我们成了中国几千年历史，唯一的孤独的一代。

休完几天假期，又将开始为生计奔波。故乡或许是不会回去了吧，我不能自诩“文化人”，也学不会无病呻吟。我必须去承认，所有的乡愁将为生活消解成陌路，从此选择凄苦。我的培训师曾经告诉过我：比你优秀的人，比你更努力，是一件可怕的事情。后偶有一日和友人饮酒，友人云：那也未必，既然比你优秀的人比你更努力，那你还努力个屁。听来几丝戏谑，亦有几多心酸。

“三年烫饭半亩田”。许多人不敢说的话我今天说了，就算我吃三十年的烫饭，又够在这寸土寸金的城市中买几平米？父母为了我们的未来，值不值得？用半生的积蓄，甚至还不够上海杭州的首付。是啊，亲人在故乡，朋友在故乡，难道不离开了故乡，就没有未来吗？

或许是真的成长以后，不再眷恋安逸罢。于是，即使有再多的心不甘、情不愿，都要成为那啃老的一代。

窗外的雨已经停了。离开故乡算起来也是有八年光景，害怕一事无成，害怕面对过去，害怕还没有努力就为现实所打败。中学时期读了很多史铁生的文章，到现在，能记住的就是他每天都说自己残废以后怎么着和他说进我心底的一句：“人的故乡并不止于一块特定的土地，更在于一种辽阔的心情，这种心情一经唤起，你便已经回到了自己的故乡”。

算是给自己一个留下的理由。

前二十几年有两个迷茫期，都是即将踏入繁盛的世界的一刹那，但凡挺过来回头看看，其实真的没什么，故乡在，亲人在，朋友在。人的负累多源于自身，其余的为生计所迫也好、为人言也罢，都将成为云烟的过往。那么同样，人的幸福感也是如此。生活到最后，工作、婚姻到最后，恰如这一碗烫泡饭，年轻时流过的泪、走过的弯路，到最后，安定了生活了，点点滴滴都是往昔岁月里一笔笔珍贵财富，伴随时间的流逝，最后都是归于平淡的吧。

聊以消解我厚重的乡愁。